The Prince Diary 王子日記

這個分類主要是放以前寫過關於憂鬱症的文章。許多伴隨過憂鬱症病友的人都形容，那感受就像在極為漆黑的隧道中行走，只看見遠方有一點光，卻完全不知道還有多遠，究竟走不走的到。甚至，那道光搞不好也只是自己的幻象，空虛希望的投射。

為中西部寫這一篇，剛好也把我之前跟 Eric 分手之後，沒有寫完的部份，一併完成。純粹是我個人經歷以及短時間的研究結果，所以不一定適用在每個人身上。每個憂鬱症患者的成因不同、個性不同、環境不同、接受的治療不同、服用的藥物不同、體質也不同，不能夠一概而論。

雖然有些朋友會有錯覺，怎麼美國人有憂鬱症的那麼多，但這是因為在美國有較為健全的心裡健康醫療系統與資源。在亞洲國家，去看 Therapist 就好像是有神經病，但在美國很平常，有點像中國人的補藥，有病治病，沒病強身，不管是工作、性向、感情、家庭有需要專業建議的地方，或純粹是定期去倒心裡的垃圾，都可以去找 Therapist。這就像有的人誤以為現代的同性戀特別多，其實只是因為大家比較敢於正式並且面對自己的感情，所以看起來好像「突然變多了」，但其實以前只不過是都躲在衣櫃當中不見天日，慢慢腐爛，所以大家以為「同性戀很少」。就像並不是美國 Gay 就特別多，而是因為在亞洲大家都不出櫃。你看之前台灣的幾個患上憂鬱症藝人，都是因為在台灣得不到良好並完整的治療，以及社會與身邊親友的正面支持，才導致悲劇。所以並不是美國憂鬱症就多，其他國家不是沒有憂鬱症，只是沒有去面對並且發現罷了。

在一開始面對像自己男朋友這麼親的人有憂鬱症時，我是徬徨無知的；心路歷程與實際發生的狀況都寫在『情人的眼淚』以及『Eric’s Blue』兩篇了。隨著我越來越了解這個病症，也漸漸了解其難以對付之處。
第一，無法根治性：
憂鬱症是幾乎無法根治的，所謂的 episode 會終其一生，定期，或不定期的發作。也因此，患者必須一輩子小心翼翼的處理自己的生活，從工作、人際關係、到生活當中的小細節，只要有一絲絲變化，都可能導致發作。連帶的，身邊照顧的人，稱作「Caretaker」，情緒以及生活也會受到巨大影響，整個人神經兮兮、動輒得咎起來。有時你就算防也防不了，像當時 Eric 的發作是因為『Winter Blue』，也就是因為冬天到了，日照時間減少，他整個人就抑鬱起來，結果整個憂鬱症就再度發作。冬天要來，你防的了嗎？
第二，長期抗戰，耗時耗錢又耗力：
因為憂鬱症是長期的，所以要耗費的資源也十分龐大。要持續的服藥，藥要錢；持續的與醫師進行諮商，療程要錢。去年看到的新聞是，如果你在公司團保期間有去看憂鬱症，等到你退休要買個人保險時，有很大的機會保險公司會拒保。
你照顧他，也需要花費與支出。如果你要跟他一起去聽醫師的意見呢？通常醫師會建議親人或伴侶一同參療程，才能更進入狀況，對他的病情更有幫助，但雙人療程的收費要比單人更貴。如果你需要參加『病友互助團體』呢？時間，金錢，都免不了。
第三，界線在哪，一起溺死嗎：
所有教導憂鬱症患者身邊親友應該如何應對的書，都會教你應該「draw a border」，在適當的時刻應該要將自己暫時抽離，以免跟著陷下去。但那非常非常的難，因為你怎麼能夠在他最需要你的時候，故作冷漠？即使你真的暫時抽離，但心中的罪惡感也會非常的大，對你來說，不管是否 involve，都是極大的心理折磨。而且有憂鬱症的他，又需要你的慰藉，但是你要如何能夠『付出的剛剛好』，不要讓他有壓力，病情更加劇，但又不要讓他覺得你不夠關心他，不然病情也會加劇；但是，誰來在乎你的感受？沒有人。
界線在哪裡？我當初還有類似情況的 R君跟K君可以切磋訴苦，有我家 Grace 日夜陪著我，又幸運交到 Jack 這麼體貼的男友，也直到去年九月才真的走出來；那條界線跨越之後，回頭真的太難太難。
第四，藥物的不可預知性：
憂鬱症的藥有許多種，每種都會對不同體質的人產生不同效果以及副作用。舉例來說，之前 Eric 服用的 Paxil，對他就產生了『活動力下降，失去性慾』的副作用，而他之前服的 Willbutrin，就不會這樣。但是，另一個有憂鬱症的美國朋友 K 君，他服用 Paxil 時什麼事都沒有（沒有副作用，同時對病情也沒有幫助），然而現在服用 Willbutrin，他的病情却完全受到控制，但是他跟男友已經兩年沒有性生活了。根據其男友私下訴苦，是『連硬都不會硬，連碰都不想碰』，完全沒有肢體接觸。
更讓人想到就累的是，憂鬱症的藥物跟一般藥物一樣，久了都有抗藥性與衰退期的，就像抗生素。所以好不容易試到一個合適的藥，可能用了兩年之後，就會失效，就還要再去嘗試新的藥。但是一個藥有沒有效果，至少要試三個月到半年才會知道，也就是說，這三個月到半年，如果沒有效，就要忍受他時常的發作，必且即使沒效也可能還是會有副作用。沒有效的藥也不能馬上停，必須先從一天一顆減少為兩天一顆，之後兩天半顆，再來減低藥劑量，最後才能停藥或換另一種藥，如此又是三個月，將進九個月過去。但第二種藥還不一定會見效喔！！可能要試到第三種，第四種，才找到合適的藥。目前醫學界還找不出方法，來追蹤並且確定那一種藥對哪一個人會有效，也完全無法依照之前有效的那種藥來做評斷。
請問，一個人有多少九個月，可以一試再試？我到後期的感覺，是我只抱著當時跟『正常』的他在一起時的那一絲絲僅存回憶在過活，然後忍受無盡期的期待他會恢復以前的他。結果大家都已經知道了。
事實上，也因為抗憂鬱症藥物有這麼多並且這麼嚴重的副作用，許多醫師開始在呼籲，或許不應該使用他們。因為很多時候，這些副作用反而讓病情更加劇。不必舉什麼極端的例子，當時如果 Eric 沒有毅然決然跟我分手，他的冷漠，以及我們的缺乏性生活，現在即使兩人還在一起，不是他被我逼瘋，就是我也得憂鬱症。
第五，從來沒有愛過你：
「從來沒有愛過你」，這是我跟 Eric 去年八月他生日見面時，他對我說的話。我當場在餐廳就哭出來。
「What？After everything that we’ve been through TOGETHER？」
殊不知，就是因為在他人生最黑暗的時期，你陪在他身邊，所以你也成為黑暗的一部份。
憂鬱症患者在發作的時候，不知道是因為大腦裡頭分泌化學物質的關係，還是他們潛意識想忘懷那段黑暗的過去（記得我提過Eric的大掃除習慣嗎），會有失憶的狀況出現。我在接觸其他憂鬱症身邊親友時發現，許多人都被說過這句話，不只是交往中的情侶而已，結婚多年育有兒女的夫妻，一樣。是真的沒愛過嗎？她們本身不知道，也搞不清楚，你也不可能知道，只能抱著這樣的疑問或遺憾一輩子。
這就是爲什麼大部分的憂鬱症案例，都是以分手或離婚收場。或是有憂鬱症那方主動提出，或是另一方已經撐不下去，家產散光並且精疲力竭了。的確也有成功的案例，分手或離婚之後，又重新在一起。但也有重新在一起之後，症狀發作就歷史不斷重演的。
目前想到這些。有再想到的，再補上來。
我不是要危言聳聽，不過就像當時我去的一個病友互助網站上，其他人的建議一樣，如果不是多年老夫老妻，感情深厚，不然根本沒必要，也不可能度過難關。就像我捧著幾個月的回憶要撐無止盡的歲月，根本不可能。
這是我之前去的網站：Depression fallout
「Depression Fallout」指的就是像我們這種，在憂鬱症身邊的親愛的人。我們就像在火山旁邊，龐貝城的居民，被火山灰（fallout）給掩埋了，抬頭看不見天空，呼吸不過來，哭喊也沒有人聽見。
你去這個網站的留言版，會發現裡頭有一堆跟你一樣的人。有的人是本身有憂鬱症，大部分是家屬或親友。作者那本書『Depression Fallout』對我幫助很大，不過說實在，我還是不建議你跟有憂鬱症的人交往，因為根據統計，憂鬱症身邊的人，有七成以上呈現出與憂鬱症同等級的症狀。記得我說過我會大白天一邊開車，一邊無來由的開始哭嗎？我還曾經只差一吋就會出大車禍，我居然一點害怕的感覺都沒有。
整個人，都空了。
那感覺很恐怖，雖然因此我可以理解 Eric 的痛苦，但是我也因此活在痛苦當中；當時還已經分手了，那痛楚與空虛更是加倍。
有時你以為跟當兵一樣，只要撐過去，你們的日子就可以恢復以前歡愉的時光。但一來若不是感情已經很深厚，怎麼度的過？二來，我在那個網站上交到的一些朋友，每個人都一開始滿懷希望，互相鼓勵，每天上留言板四五次，報告自己跟另一半的進度，好一點的時候大家互相恭喜，變壞時上來貼一大篇幾百字的自怨自艾文章，大家再給你一點鼓勵，或是跟你一起哀怨。我還沒走，已經有幾位約莫同時期加入的朋友悄悄消失了（當時他們另一半都還沒復原，可見是撐不下去了），最後我也悄悄離開了。
每個人都以為抓住的那根浮木，終究會漂流到岸邊，事實證明未必。
更恐怖的是，許多人以為有憂鬱症的那方只是『需要一點時間』，雨過天晴，他就會回到我身邊。錯。更多的例子是，他們在別人身上找到慰藉，藉由逃離過去，也不小心的逃離了你，開始過起他的『新生活』；without you。
我不是要不支持有憂鬱症的朋友，大家都曉得我極力的要洗刷憂鬱症背負的污名，我只是親身經歷之後覺得，如果沒有深厚的感情基礎，千萬不要等閒視之。
這些是我自己讀過的書，給你做參考，如果你真的執意下海一試，給你做參考：
1. Depression Fallout：The Impact of Depression on Couples and What You Can Do to Preserve the Bond，By: Anne Sheffield
2. What To Do When Someone You Love is Depressed，By: Mitch Golant, Susan K. Golant
3. Undoing Depression，By: Richard O’Connor
第一本跟第二本對我幫助很大，裡頭除了有實際的案例，還有各種症狀以及藥物的介紹，以及各種醫療機構以及互助團體的資訊，也有網路的。第一本當中也有提到不再扮演 Fallout 角色之後，日子該怎麼過；分手，不代表失敗。
有的時候，你會希望憂傷有個邊境，跨越過去之後，一切恢復正常。但有的時候，事情並不是這麼單純的。

事情是從今年一月底開始的。就在我做完 HIV 的檢查，而 Eric 也準備在一月底去他的醫師那邊做一年一度的健康檢查，他告訴我，因為 winter blue 的關係，他之前的憂鬱症症狀似乎又出現了，他想這次會順便請醫生診斷看看。

其實在一開始交往，他就跟我說過他的憂鬱症；他也不是特別提及，而是我問他跟上一任男友（Jason）分手的原因時，他說兩年前他跟 Jason 在一起半年之後，他因為精神無法集中，睡眠品質很差，對所有事情都提不起興致，整天覺得很累，經醫生診斷是輕度的憂鬱症。後來的故事就是他服藥（Willbutrin）三個月之後，Jason 忽然有一天不見了，隔一個禮拜留一封信，就搬去加州了。Eric 受傷很重，所以他兩年沒有交男朋友：即使 date 過幾個人，也沒有發展到認真的關係，直到我們相遇。

憂鬱症有很多源頭，目前還找不出一個非常強有力的病因，以及解決方式，而最近的醫學研究顯示出，許多憂鬱症都與大腦當中的化學物質分泌有關。根據我唸的一些醫學資料，以及一位唸生物醫學與心理學的朋友告訴我，每個人都有憂鬱症的潛質，只是每個人的運氣不同罷了。因為當人在遇到事情，處於憂鬱或壓力狀態時，大腦中的化學物質就開始失衡（這是對比一般心情平靜時的狀態而言）。一般人只要事情過了，雨過天晴就會恢復平常的心情。但是若事情不是哪麼簡單，是特別嚴重，或者是接二連三接踵而來，當人長期處於這樣的狀態當中，大腦當中的化學物質一直無法平衡過來，就會導致憂鬱症。Eric 的憂鬱症源頭是因為他十歲時，他母親得了癌症，拖了五年，在他十五歲那年過世。我想這的確會在一個人心靈上造成很大的創傷；對於一個小孩來講，看到摯愛的母親一日一日消瘦，每天恐懼著母親不知哪一天會死，對於他青少年的成長十分不健康。在他母親過世之後，他父親鎮日以酒澆愁，也沒有時間給他多的親情，其餘的姊妹（沒有兄弟）都在別的地方，所以 Eric 一直一個人，自己長大。
Eric 是領養的孩子。他父親與母親結婚時，都分別離過婚，所以他有三個姐姐，不過都不跟他們住在一起。父親是軍人，母親是學校音樂老師，也在教會當中彈琴，所以他從小就乖乖的，上學、上教會，放學回家也不跟別的小孩玩，因為說實在，即使是現在，還是有很嚴重的社區隔離（不只是黑人，亞裔也一樣），更遑論七○年代的 Kentucky 州，所以他父母親不准他跟其他的小孩混，因為覺得他們會有壞的影響，就連其他親戚的小孩都不太來往。他是很感謝他父母親這樣的做法，所以他才能專心唸書，考上大學，如今有不錯的工作，搬到 DC 來。他許多的表兄弟都沒有什麼好的出路，很多都在街頭混，要不被關要不跑路，只有一位表哥，唸到研究所，現在是 HP 的電腦工程師 – 這位表哥也是小時候 Eric 父母唯一允許進來家裡跟他玩的。因為這樣的環境，他很孤獨的長大。我不知道這有沒有對他憂鬱症造成影響，但是他孤僻的個性，我相信與這有關；而這，也影響了他的感情觀。這我在之後的文章會敘述。而雖然並非親生，但是他父親嚴肅的個性與教育方式，也讓他的個性變的比較不開朗，不表達心中的想法，都悶在裡頭，而又習慣以負面的態度看事情，相信也是憂鬱症的原因之一。
我猜想，他青少年成長一直到現在，應該都活在『害怕失去』的陰影裡頭，而這樣的陰影也直接影響到大腦中的化學平衡，所以憂鬱症可能一直都在，只是沒有顯露出來，直到兩年前。究竟是什麼原因使他的 depression 忽然跑出來，沒有人知道，但今年初是因為 Winter Blue。住在北美，或是北半球高緯度地區的人，許多都會有 winter blue。事實上，這十分平常，因為這是人性；當白天越來越短，黑夜越來越長，人一方面行動力漸遲緩（畢竟我們還是動物，需要冬眠），一方面因為看不到陽光，心情也變的比較陰霾。而我相信因為我工作以及簽證的問題造成的焦慮以及壓力，導致他心底害怕失去我的恐懼，或許也有關係。而他負面的態度，我想跟他母親的死或許亦有關聯，因為他總是認為所有的壞事都會發生在他身上。剛開始交往時，他就常常說：『我就是屬於在超市結帳時，一定會排到最長那一條的人。』我嘗試著為他開導，但是他很堅持：『我就是註定會很衰。』像我自己在陪著他與憂鬱症奮鬥的這幾個月中（哇，幾乎要半年），我自己也因為長期處在這種陰鬱的心境當中，呈現出幾乎與憂鬱症同等級的症狀；不過一方面我自己有所警惕，一方面許多有經驗的朋友的協助與開導，一方面畢竟我生命中沒有那樣的大創傷，我終究沒有陷下那漆黑的漩渦。
我知道許多人如果看到『憂鬱症』這三個字時，多半是在新聞上看到有人自殺了，或是直接聯想到行為舉止怪異的人，但並非如此。憂鬱症分成很多種，並不是每一種都會想自殺，或去傷害他人，或是『怪怪的』。大部分的憂鬱症患者都只是比較沒有活力，比較不容易開心，媒體上的那些都是極端的例子，就像媒體上的Gay，要不情殺，要不轟啪，要不濫交，都是極端的例子，大部分還是像我們這種上上班聽聽音樂看看電視跟男朋友床頭吵床尾合的人。基本上，與其說憂鬱症是一種精神病（不是神經病喔），不如說是一種『Mood Disorder』『情緒失調』。大致上憂鬱症分成這幾種：
1. Major depression：對於工作、學習、睡眠、飲食，以及所有曾經感到有興趣的事物，都失去興趣，嚴重一點的會影響到日常生活能力。
2. Dysthymia：比上述的輕微一點，並不會影響到上述的日常生活，但是就是會一直無法開心起來，而且這是屬於長期的。我覺得 Eric 比較類似這種，因為不但不會疏忽工作，反而還受到上司的稱讚。
3. Bipolar disorder（manic-depressive）：情緒會在兩極中打轉，但不會忽喜忽怒，只是有時像個過動兒，有時又很自閉。
憂鬱症也不是一直在那，是一段一段的，這種情況稱之為 Depression Episode，就像是電視劇，一集一集的。有的人終身只演出一集，有的人過幾個月，或幾年，或好幾年才會在演出另一集憂鬱症的劇情。演出的演員也不限定年齡、性別、種族，當然還有性取向。經過正式的治療之後，有的人終身不再有 Depression Episode，有的人減少 episode 的次數，或縮短每次 episode 的時間。
許多人面對週遭的憂鬱症患者時，也都會以許多不正確的態度對待他們。像認為他們提不起勁來，每天覺得很累想睡覺是『懶』、『是沒出息』，或說負面的想法只是『不願意走出來』、『自己鑽牛角尖』，但就如之前所講的，其實他們（包括我們每個人）都是受大腦裡頭的化學物質影響，而決定我們的情緒，所以許多人說喜歡運動的人容易開心，活力開朗，因為運動之後大腦會分泌 安多芬Endorphin，這樣的化學物質是好心情的來源。一樣，有的人說吃巧克力會令人有戀愛的感覺，喝咖啡會叫人興奮，都是一樣因為化學物質在大腦中作用而產生的心情。在做愛的高潮時，大腦也會分泌劇烈的 安多芬Endorphin；可惜的是，憂鬱症的患者對於所有的事情都提不起興趣，也包括性。憂鬱症的典型症狀會之後討論。不過就像我們的手機一樣，一個訊號傳不過去，或是訊號不好，對方就聽不到或是聽不清楚，所以當憂鬱症開始時，患者大腦中的訊息無法完整傳達，所以硬叫人家『要快樂』、『要樂觀』，是非常不人道的。一開始我也不曉得，還天真的跟 Eric 說：『我們獅子座的（我們生日只差兩個星期），應該天性樂觀嘛！』他只是苦笑。
我想先給大家一些關於憂鬱症的基本常識，如果有朋友身邊有人有相同的困擾，也可以一起提出來討論討論，我很樂意提供我的親身體驗與一些我學到的知識。我想我在寫幾篇與憂鬱症相關的文章就要寫別的東西了，因為一邊寫時，會一邊思念起、心疼起 Eric ……。
不知道他現在過的好不好？

與 Eric 分手已經三個月，當中經歷許許多多轉折起伏，直到現在才有氣力與精神慢慢整理，過往的起起落落。

再加上由於分手的原因，很大一部分是來自他的憂鬱症，所以我原本不想寫出來，擔心留言板上會有許多評論反而讓我看了更難過；而當時的我也沒有力氣與心情去解釋、辯駁，因為大部分的朋友對於這樣心理上的障礙有許多誤解。然而又覺得藉由我跟 Eric 的例子，或許可以矯正一般大眾對於這項病症的錯誤觀念以及疑慮，對於一些處在相同情況的朋友們，也有助益，同時也可以跟大家分享一些我學習之後的心得。

與他交往的時間當中，加上分手後的這三個月，我花了許多氣力與他的憂鬱症搏鬥，唸了許多資料與書籍：他也是盡了力，很可惜的是，我們並沒有成功；一方面的原因也是因為症狀出現的太早，而我還來不及以知識武裝自己。分手後的這三個月當中，我十分孤獨與痛苦，也呈現出幾乎與憂鬱症同等級的症狀，有時開車開到一半，就開始哭起來，工作完全無法專心，生活也一團亂。要特別感謝三位好友，曾經成功戰勝憂鬱症的 P 姐以及 I 君，還有其男友 K 君也同樣受困於憂鬱症的 R 君。如果不是他們三位的 insight，以及不斷的寬慰，我不能走出來。我也在一個憂鬱症患者以及家屬的網站上活動，發現大家有同樣的心情與處境，互相鼓勵，也給我不少鼓勵與啟示。
這篇『情人的眼淚』是很久之前就想寫的，雖然現在已經開始一段新的戀情，但我還是決定將過往整理整理，也作為我跟 Eric 深深愛過的紀念。（同時我想這也與他症狀加重導致我們分手稍有關聯）。同時也是因為跟新的人比較穩定了，才有膽量回過頭去檢視這段關係。關於與憂鬱症有關的文章，我將會慢慢寫出，所以許多事情在底下就先不詳細解釋。若是大家也遭遇相似的困擾，我也願意就我所知，以及我的經驗，與大家分享。在閱讀時，請大家記住，憂鬱症患者在憂鬱 episode 當中時，他們的思維模式是與一般時候的他們不一樣的。
Eric 是一個不輕易流露感情的人，這點受到他父親影響非常大；他受的教育就是『男兒有淚不輕彈』，他與他的父親雖然不疏遠，但也不算親。但是在交往當中，Eric 兩次讓我看到他的淚水，讓我很感激他，因為這代表了他是真的信任我，並且將我當成很親的人。
第一次是一月中，我到紐約面試現在的工作之後。為了能夠趕快辦簽證，我接受了這份待遇並不如我所期的工作。回DC的火車上，我就已經打電話給 Eric 吐苦水。回來的那個週末，我依舊到他家去。看到我真的很不開心，他要我跟他說說，我便傾囊而出。說實在，跟 Jeff 分手之後，我原本預計畢業就回台灣，對於留在美國，一點計畫都沒有，所以一切都來的太突然。我想我在抱怨的過程當中，讓他覺得我之所以留在美國，都是為了這段關係，所以感受到壓力。（而憂鬱症的患者，面對壓力，容易選擇逃避，因為他們的情緒無法負荷）
垃圾倒完之後，他躺在沙發上，我坐在他身旁，忽然，我看到他眼角閃閃的，一行透明的淚水，直直的、無聲的，流下他的兩頰。我嚇一跳，忽然省悟我給他太多的壓力，急急抱著他，試圖吻去他的淚水。他啜泣的說：『我知道我不應該這樣說，但是有時候，我問我自己，是不是當初不該跟你在一起。因為我們認識時，你已經快要畢業，我當時跟 Jason（他兩年前的前一任）也是這樣，之後他就離開了我。但是我真的很喜歡你，但是我又好怕失去你……』聽著他的話，看著他的淚水，我好心痛 …….
那次之後，我就開始改變自己的想法，規劃自己在美國的前途未來，以行動來代替抱怨（雖然多少還是有一點）。然而傷害已經造成了。而他，或許是因為開始服用抗憂鬱症藥物的關係，他變的十分沉默寡言，也十分沒有精力，所以我們之間的溝通越來越少，許多的事他也開始埋在心底，不拿出來跟我討論，而他又很容易以負面的態度看事情，漸漸發酵變質。（不過要記住，憂鬱症藥物對於每個人的影響不同，副作用也不同）
第二次是在情人節當天。當天早上起床我們一起看了瑪麗蓮夢露的 Gentlemen Prefer Blonde。在看的中途，我去上廁所，順便跑到他房間去：結果發現他電腦裡頭有『鈣片』。由於他服用的抗憂鬱症藥 Paxil 最明顯的一項副作用就是性冷感，所以當時我們已經有好幾個禮拜沒有做愛。雖然他開始服藥之前，有先警告過我所有的副作用（他把標籤唸給我聽），我也開始唸如何跟憂鬱症伴侶相處的書，所以也有這方面的知識。但是叫我晚上抱著一個自己很愛的人，卻沒有任何反應，是不可能的事。所以有時候他會很挫折，覺得他無法滿足我；例如有時我試著挑逗他而他沒有任何反應時，他就會說『我應該把我的藥分你一顆』。此時的他，跟幾個禮拜前那個看到我就想脫光我、can’t take his hands off of me、彷彿有用不完精力的男人，完全是不同的兩個人。據他說，他連『自己解決』都沒有興致。他也常常覺得自己老了好幾歲，什麼事都不想做，只想呆在家裡。只有一次，他前一個晚上忘記服藥，突然又回復以前的他，對只穿背心的我開始攻擊，我大為驚喜；意亂情迷的我們又像以前一樣，從客廳一路激戰到臥房；但是作到一半，他忽然又”清醒”過來，說他肚子餓了，我們先去吃飯。當然，吃完飯，就寢前，又服了一顆 Paxil，他又變成那個活在冰柱當中的人。當天半夜，我醒過來，抱著他一會兒，然後自己去浴室解決掉。
但是之後我才知道，許多憂鬱症的病患會對於一些事情執迷，像拼命看電視、電動玩具、色情電影等等，因為只有這些東西，才能給予一些感官刺激，而且此時也不需花腦筋；這是處於憂鬱狀態的他們，唯一能夠 deal with 的事情。
看到電腦裡面那片 Latino boyz 後，我有點不太爽。所以看完電影之後，我坐起來對還躺在沙發上的他問：『你是不是對我失去興趣了？』他有點驚訝，不知道我在問什麼。我告訴他我在他電腦看到鈣片，他嘆了一口氣，說：『不是，我沒有對你失去興趣，我只是…… 那是藥的關係，你不是早就知道了嗎？』我忽然語塞 – 是呀，我早就知道了，但為什麼我就是要一直在意呢？我不能更善體人意一點，不能把自己放在他的位子上，替他想一想嗎？但是自從他這次憂鬱症的 episode 開始以來，我也承受許多壓力，感到自己不再被愛了。除了性冷感之外，他也越變越冷淡。其實他也有跟我提過，他當時跟 Jason 在一起時，第一次憂鬱症發作的狀況；他就是會變的 show less care，看起來雖是漠不關心，但其實愛是沒有變的。所以不明白狀況的 Jason 不告而別之後，他非常非常的難過。有時我在想，他是不是也害怕我會上演失蹤記。然而有時我也很困惑，很擔心，很害怕，他是真的不愛我，而不是因為憂鬱症的緣故（事後證明他是愛我的，但已經太遲了）。
我靜靜抱著他，愚蠢的問了一句：『Will we be OK？』忽然兩行淚靜靜的從臉頰流下來，他喃喃的說：『I don’t know ….. I don’t know…..』我試著為他拭去淚水，但留下的眼淚卻越來越多。他坐起身來，抱著我說：『我們可以作朋友嗎？』聽到這句話，我整個人如同掉到冰窖裡頭，全身發冷起來。我也哭起來，問他為什麼。他一面哭著，一面捧著我的臉說：『你已經在我的生命之中，這是不會改變的，我會一直愛你，但是我無法處理一段關係。你看這房間！我知道你都沒有說話，但是你一定很討厭我這樣！我也不喜歡自己這樣，我也希望能夠把房間整理的整整潔潔，我也希望不要整天就想睡覺，沒有精神！我也不希望我的生活一團糟！我曾經是一個很有精力、很開懷的人，這不是我！』我整個人頭暈腦漲，只知道抱著他說：『我不要，我不要……』兩個人就靜靜抱在一起，流著眼淚。
一會兒，我想到要送他的情人節禮物，就跑進房間拿出來。一張自己燒錄的CD，封面是用我們的照片拼貼成的，裡頭的第一首歌就是『Why Did I Choose You?』，他萬分珍惜的撫摸著那些照片，細細的看著。我把CD放進唱盤，音樂瀰漫在空中，我抱著他，他將頭埋進我懷裡，靜靜的流眼淚，將我的T-shirt都弄濕了。我抱著他，跟他說：『We will be alright….. We will be alright…..』等他平靜一點，就看第二個禮物，我們的相簿。我洗了兩份，一份給他，一份給我。一面翻著，一面回憶我們去過的地方、作過的事，我一面跟他開玩笑『你看這張，你會不會有時覺得自己長的很帥』，他淺淺微笑說『會呀』。
看完之後，他跟我說，要我先回家，他想整理房間。我跟他說我可以陪他整理，但他說他想一個人弄。（其實每個週末我住他家，累積一個禮拜的碗盤都是我洗的）我拿了昨晚吃剩的 pizza，走去搭公車回家。我還以為事情就這樣OK了，但天真的我！其實那天之後他的心中已經下了決定，導致一個月之後的分手。晚上我依舊打電話給他，他說他將房子整個整理了，丟掉許多垃圾，堆在地上的衣服全部拿去洗了，廚房也洗刷一番，家裡變的煥然一新。我想對於他來說，打掃房子有一種象徵性的意味，所以之後跟我分手的第二天，他也是大掃除。這樣想時，我心理有點不太舒服，因為自己好像是要被清除的那一部分。不過仔細一想，倒也沒錯，因為他能夠負荷、處理的，只有他自己一個人的生活，任何微小的漣漪，對他來說可能都是巨浪風暴。
在分手後寫給 Eric 的第一封信當中，我告訴他：『Thank you for letting me see your tears, thank you for open up to me, thank you for changed my life』，最後一封信當中，我寫道：『No matter what happens, you are very important, you are very special to me, no one will be able to take your place.』
我跟 Eric 之後怎麼走？何時我才能夠再真正面對他，把他當成朋友？我不知道。我只知道我會一輩子愛著這個人，即使我們不能夠在一起；而我知道他也愛著我，只是我們不能夠在一起。
這樣就夠了，這樣就夠了，感謝他讓我看見他不輕易留下的淚水，從今而後我們要找尋讓自己快樂的生活方式。
（照片是我跟 Eric 都很喜歡的一位黑人演員 Taye Diggs，跟很棒的女演員 Angela Bassett 合演的一部電影『How Stella Got Her Groove Back』的劇照。這是在劇中兩人面臨生命當中的抉擇點，不知何去何從的一幕。場景換成沙發，就像當時的我跟 Eric，一個躺著，一個坐著，心中暗潮洶湧，百味雜陳。)