大家在版上看到的我，多半是比較快樂的那一面；每當有叫我感覺快樂的事情，就很想讓大家也感染那樣的氣息。當然也有許多是令人生氣的事情，也不吐不快。但其實我也有很脆弱的時刻，很不安的時候，尤其在最近一年來。
自從發現同性無法藉由結婚而得到居留權，我就很努力的工作，希望能夠得到職業移民的機會。即使公司把我一個人當三個人用（真的），賺的錢非常微薄，付出的卻非常多，不管多疲累，再多的委屈跟羞辱，我也盡量不當一回事。Jack 常常很心疼我，會批評我的公司與老闆，我心中即使有再多的愁思憂怨，也僅是淡淡的跟他說：「但我現在不能這樣想。我必須要不斷的給自己洗腦，我很喜愛這份工作，我很喜愛這家公司，不然我會每天都過的很愁苦，我會過不下去。」
今年二月份，經過為公司付出幾年的苦力、勞力、心力之後，我怯怯的向老闆詢問申請綠卡的可能性。收到我的問題，上頭僅是冷冷的回答：「過幾天跟你講。」過了幾天，大老闆打電話來，劈頭就是罵，嫌東嫌西，到處挑我的毛病。我越聽，心越沉；也試著提醒老闆，我所做過的事情，為公司的付出，如何將公司整合並且維繫在一起而不至於整個垮掉，結果得到的回答卻是，我做的那些事情對他來講一點都不重要，全盤將我否認。所以結論是，回絕了我申請綠卡的要求。
當晚同事都已經下班了，辦公室僅剩我一盞燈。我一個人呆呆坐著，腦袋一片空白，心中僅有巨大的空虛，還有無限的恐懼。
沒有綠卡，我就要被迫離開美國了。我在這裡所有一切，辛辛苦苦建立起來、聚集起來的，都要白費了。
我當天也沒有哭，也沒有情緒化，反倒很冷靜的開始寫新的企劃書，希望能做出一些東西，在幾個月之後，扭轉老闆的看法。
也因為忙這個企劃案，住在別州的妹妹要生小孩，原本我已經排了假，要去看她，陪她坐月子，全部都取消了。已經在預產期，情緒上十分緊張，很需要有親人在身邊的她，非常、非常的失望跟沮喪。但我能怎麼辦？
沒想到隔週，家裡就傳來外公已經在加護病房的消息。所有的事撞在一起，我整個人都不曉得該怎麼辦，傻了。但我也沒哭，一個人關在房間一個晚上，睡不著，一直思索該怎麼做。（一切都寫在「如何與你道別離」一文當中了。）
結果我沒見到外公最後一面。回台灣奔喪，我也不敢怠忽工作，每天還是檢查email信箱，隨時跟公司保持聯絡；有位同事人還不錯，願意幫我分擔一部分工作，但許多是只有我才知道怎麼做的，就必須要台灣、美國兩地日夜顛倒的聯繫。
回美國之後，沒時間平復心情，馬上一頭捲入工作。我打卡的時間，早上越來越早，從九點，到八點半，到八點，到七點多。晚上下班時間越來越晚，從七點，到八點，到九點，好幾次也因為已經過了十二點，打出上下班都是 AM 的卡。後來我居然有個錯覺，就是一天工作12個小時是正常的，一周工作7天也是正常的，我在安排時間的時候，很自然的剔除所有私人的時間，行事曆上滿滿是公事，是我做了，也沒有人感激的公事。
我好累。
有天晚上八、九點，我還坐在辦公室裡加班，桌上有一罐前幾天打折買的花生，我不知不覺的、狼吞虎嚥的吃著，眼睛依舊盯著電腦。忽然間有人跑進來，原來是一個好久不見的朋友。他比我晚來美國，但因為跟美國人結婚，所以已經拿到居留權了，也已經換了好的工作。他快樂的講著他的生活，要去哪裡玩，對於未來的規劃等等。然後他問我：「你吃晚飯了沒？」
我才突然發現，我已經一整天沒有吃東西。早上趕著出門，沒吃早餐，到中午時也忘記吃午飯，下午血糖太低開始愛睏，我就開始猛灌咖啡。晚餐還是沒吃，剛剛才發現抽屜裡有罐花生，就吃將起來。
「原來是這樣」，我心裡想：「難怪我一吃就停不下來，原來我是真的很餓了。」
朋友走後，我一面想到他剛才講他對於未來事業、人生的規劃，想到自己卻困在這裡，連規劃都不敢規劃，只求能夠苟延殘喘，仰人鼻息，一面眼光撇到桌上幾天前的英文報紙上面，基督教會帶頭反對同性婚姻的新聞。
看著報紙上牧師與教徒圍成一圈，手牽著手祈禱，多麼和諧的模樣，我百感交集，嘴巴裡的花生還沒咀嚼完，忽然一個人坐在空無一人的辦公室中，開始號啕大哭起來……
我覺得好孤單。我覺得好不公平，我覺得教會好可惡。
反正整棟大樓都已經沒有人了，我就放聲一直哭，一直哭，抓著花生罐子的手，劇烈顫抖著。
可是一整天沒吃過東西的我還是很餓，一面哭，還是一面往嘴裡猛塞花生。
我那天又工作到半夜才回家。
然後是我爸。
有一天打電話回台灣，照例跟家人都聊一聊。不曉得為什麼，講到工作方面的事情。我爸很不滿意我在美國的工作，開始批評，講了十幾分鐘。最後他還表達了他認為這個兒子沒出息的看法。
被自己的父親，親口這樣說…
我什麼話都沒有說，但側躺在枕頭上，我靜靜的流眼淚，不敢讓他聽到，也不敢讓房外的Jack知道。
我只能淡淡的跟他說，我很喜愛這份工作，我很喜愛這家公司，而且拿到居留權之後，就可以換比較好的工作了。
跟他講完電話，我整個人都空了。
我不是沒有公司要的。目前為止已經有兩家公司想挖角我，一家是科技公司，一家是貿易公司，而且都是CEO親自向我開口。但是在聽到沒有綠卡，沒有居留權之後，他們的表情馬上變遲疑，然後就謝謝再連絡。
我身邊有很多同時期來到美國，或比我晚來到美國的朋友，都因為跟美國人結婚，取得了居留權，身價馬上三級跳，找到非常好的工作。每次跟他們出去，我都感覺離他們越來越遠，因為他們談的是現在做的好工作，是未來人生如何開展，是他們的婚姻為他們帶來多少便利與幸福，是他們婚姻生活要如何繼續、小孩等等。（我跟Grace暱稱那為”走向康莊大道的綠卡方程式”，我以後會寫）
我好羨慕。
好羨慕那些可以因為伴侶而得到居留權的人。
久而久之，我也較少跟他們來往了，他們也比較少找我了，因為我是一個沒辦法談「未來」的人。
我不確定我有沒有未來，也不確定未來在哪裡。
經過好幾個月夙夜匪懈的努力，老闆終於答應申請綠卡了。我很興奮的去找律師，但情緒也一樣十分緊張。該辦的事情，又多又細又繁瑣，我實在很怕任何一個小小環節出問題，就會前功盡棄，所以心情非常焦慮。而且公司態度一直模擬兩可，我實在很怕老闆會變卦。
忽然間我媽告訴我，我爸生病的事情。我爸怕我擔心，一直不告訴我，但他的心臟最近出了問題。我聽我媽講述了症狀，是跟我爺爺當年去世的原因，一模一樣。
我知道我爸心裡一定很害怕，我也是。我很想趕快飛奔回台灣，但我不行。而且我又想到前幾年書書在他的新聞台上，眾多網友討論過的兩難狀況 – 當你在申辦移民的時候，家中忽然出了問題，該怎麼辦？
這問題一直浮上來腦海，我好幾天睡不著覺，翻來覆去，也吵到Jack，我就跑到書房睡。最後醫生的判斷是，我爸的心臟雖然是有問題，而且真的是跟我爺爺當年去世一樣的毛病，但目前還不算太嚴重，他已經開始服藥控制。
可是那陰影一直在我心裡。
我很怕我爸怎樣的時候，我不能回台灣。
我心裡頭一直都有陰影，我很怕在家裡收到公司的信。
通常總公司要寄文件給我，都是直接寄到公司；而如果要傳真什麼文件給我，也都會先打電話通知一聲。所以每當我一進公司，看到未經通知的傳真躺在傳真機裡，或是在家裡信箱拿到有公司logo的信籤，我整個人會起雞皮疙瘩，心會擰住，手發抖 – 我很怕、很怕是解雇信。
Jack 原本不曉得，但後來知道了，很驚訝於我每天處在這樣的精神緊張與憂鬱當中，還能夠跟他說說笑笑。
有時我覺得我很對不起 Jack，我覺得我拖累了他。
Jack 現在這份工作壓力很大，除了辦公室裡頭的事忙，也要常常出差，國、內外到處跑。最近又因為一些人事的問題，他越來越討厭那份工作。Jack在加州的律師執照還保留著，所以回到加州，他可以馬上執業，就算也是很忙，但一來是他喜歡的工作，二來錢也比現在多很多。最重要的是他也比較喜愛住在加州，氣候、地理、人文，他都喜歡。他常常叨叨念著要 “回” 加州。
他已經找新工作一陣子了，但DC這邊沒有適合他的，加州那邊是有工作，但因為我的緣故，他也不能離開。他也跟我一起被困住了。
我們兩個的對話常常是：「如果你拿到綠卡，我們就可以一起去哪裡/做什麼。」
有時也說：「如果同性可以結婚，一切都會好多了。」
常常晚上看他拿著網路上印下來的工作，讀著、分析著。最後嘆一口氣，放下去。我知道他不快樂，我心裡好心疼，也感到好歉疚。我覺得都是我拖累了他。
前陣子有天晚上我們在吃飯看電視，忘記講什麼，他忽然冒出一句：「好久沒抱著你睡了。」我才忽然發現，由於每天下班回到家都已經很晚了，而且有時我就算回家，也不是真的下班，都是吃個飯洗澡之後，打開電腦繼續工作。常常等到我上床的時候，他已經睡著好久了。有時他會驚醒過來，拉一下我的手，又繼續睡。
我們見到面的時間越來越少，能夠交談的時間也越來越少。
我這麼辛苦，是為了什麼？如果是為了錢，也就算了，但我做三人份的事情，卻只賺半個人份的薪水。很大部分原因是為了跟這個人廝守呀，但現在卻好像本末倒置了。但我又能怎麼辦呢？上週末我病好了大半，決定兩個人一起去郊外走走，Jack還很訝異的跟我說：「真難得，這個週末你不必工作嗎？」
大病一場之後，我發現我對自己太不好了。老闆、客戶、美國政府、基督教會，都已經對我夠惡劣了，我應該要對自己好一點。忙著工作又忙著所有的瑣事，又急急忙忙要在部落格上分享我的想法與所見所聞，終於把自己累倒。
我們家應該有癌症的基因，目前已經有兩個人因為癌症而倒下了；同時還有慢性病（糖尿病跟高血壓）的基因。我想再這樣繼續身心煎熬，我的身體很快也要病變。
有朋友建議我應該吃沙拉、煮湯、做怎樣的料理可以避免癌症，我笑笑的謝謝他；但他不知道，我只要能夠記得三餐有正常吃到，就已經萬幸了。更多時候，是我知道該吃飯了，肚子也餓的不得了，但就是走不開，直到那肚子餓的感覺被大腦忽略了，我也跟著忘記我又錯過一餐了。
生病時，躺在床上，才忽然發現，自己有多久沒好好躺下來睡覺了。每天一早就去上班，晚上至少七、八點才能下班，十一、二點回到家最近變成常態。西裝才掛回衣架沒多久，馬上又要穿；頭上的髮膠才洗掉沒幾個小時，馬上要再上一層新的。已經發燒到同事跟我講話，我回答的胡言亂語，還是在加班；已經90% 失聲，還繼續嘶啞的，講一句、喝一口水的，教下面的人怎麼辦事。好不容易請一天假，昏迷在床上一樣被手機叫起來四、五次；一樣開電腦、開email，處理事情。然後馬上昏倒回床上。
還有兩個晚上，是半夜十二點接到電話。
我失聲那晚，教導的那位下屬，感覺不是很聰明。我已經喉嚨非常疼痛，一說話就只是氣音並且十分難過，還得重複一樣的事情好多遍。但我心中雪亮，這個女孩子應該幾年之內就會找到比我好的工作，因為她嫁給美國老公。
那段期間正好是馬里蘭州決議維持「禁止同性婚姻法」過後幾周，我想到教會取得大勝時歡天喜地的模樣，還有那些基督徒在電視上一派祥和的祈禱，感謝上帝「又再一次的擊敗了同性戀者」的畫面，疲憊不堪的我心中充滿了憤怒以及不平衡。（關於那項惡法，請參考：「請原諒我無法好好愛你」一文。）
對於我自身的各種艱困，我很少直接的寫出來，就算現在看到的也僅是冰山一角。即便是很親的好朋友，也未必知道；因為大家就算是朋友，但有不同的處境，即使我說了，人家也未必能夠理解或體諒，那何必去煩人家呢？而除了我自己的憂思，易感的我，又很容易感受到別人的苦痛，尤其又跟我切身相關的。有人被基督徒欺負了，會來私密留言跟我講，我也會一起感到不平；看到媒體報導有人被基督徒打死了，我也會很生氣；當然每次看到教會出來阻擋同性婚姻，成功了還洋洋得意的模樣，我更是會又氣又傷心。
其實我是很脆弱的，只是把所有的壓力、不平、悲傷、憤恨、徬徨、恐懼、無力、怨懟，緊緊咬在牙關口。雖然偶爾漏出來千分之一，但其他都吞回肚裡了；可是越往心裡堆，越是沒出口的暗流，積撞的我痛苦不堪。
有時候我想一切都放棄算了，無慾則剛，這樣我不會因為失去什麼而難過，也不會因為基督教會做了什麼、同性婚姻被阻擋、有人被騷擾甚至打死、我綠卡拿不到、男朋友無法廝守、家人將凋零、朋友也會遠去而惱怒、悲傷、憂愁。
可是我做不到。我還是要挺著走下去，假裝自己很堅強，假裝很喜歡這一切；可是這堅強，就是從無法捨棄一切的脆弱而來的。
把自己的難過，跟別人的難過，都一起堆放在我心裡，那股能量太大。有時聽著我喜愛的 Sade 的歌（在「美韓混血猛男第五夜」當中有提過），我會整個沉浸在「King of Sorrow」這首曲子中。我真的不曉得未來的路要怎麼走下去，那麼多事情要怎麼解決，我真的很羨慕生活平靜的人。我真的希望世界能夠靜一點，或許我的心也會靜一點。
「I have so much to do. I have to carry on. I wonder will this grief ever be gone, will it ever go.」「千頭萬緒百事待興。我仍得繼續。我懷疑這憂傷將會過去，將有止境。」
自從發現同性無法藉由結婚而得到居留權，我就很努力的工作，希望能夠得到職業移民的機會。即使公司把我一個人當三個人用（真的），賺的錢非常微薄，付出的卻非常多，不管多疲累，再多的委屈跟羞辱，我也盡量不當一回事。Jack 常常很心疼我，會批評我的公司與老闆，我心中即使有再多的愁思憂怨，也僅是淡淡的跟他說：「但我現在不能這樣想。我必須要不斷的給自己洗腦，我很喜愛這份工作，我很喜愛這家公司，不然我會每天都過的很愁苦，我會過不下去。」
今年二月份，經過為公司付出幾年的苦力、勞力、心力之後，我怯怯的向老闆詢問申請綠卡的可能性。收到我的問題，上頭僅是冷冷的回答：「過幾天跟你講。」過了幾天，大老闆打電話來，劈頭就是罵，嫌東嫌西，到處挑我的毛病。我越聽，心越沉；也試著提醒老闆，我所做過的事情，為公司的付出，如何將公司整合並且維繫在一起而不至於整個垮掉，結果得到的回答卻是，我做的那些事情對他來講一點都不重要，全盤將我否認。所以結論是，回絕了我申請綠卡的要求。
當晚同事都已經下班了，辦公室僅剩我一盞燈。我一個人呆呆坐著，腦袋一片空白，心中僅有巨大的空虛，還有無限的恐懼。
沒有綠卡，我就要被迫離開美國了。我在這裡所有一切，辛辛苦苦建立起來、聚集起來的，都要白費了。
我當天也沒有哭，也沒有情緒化，反倒很冷靜的開始寫新的企劃書，希望能做出一些東西，在幾個月之後，扭轉老闆的看法。
也因為忙這個企劃案，住在別州的妹妹要生小孩，原本我已經排了假，要去看她，陪她坐月子，全部都取消了。已經在預產期，情緒上十分緊張，很需要有親人在身邊的她，非常、非常的失望跟沮喪。但我能怎麼辦？
沒想到隔週，家裡就傳來外公已經在加護病房的消息。所有的事撞在一起，我整個人都不曉得該怎麼辦，傻了。但我也沒哭，一個人關在房間一個晚上，睡不著，一直思索該怎麼做。（一切都寫在「如何與你道別離」一文當中了。）
結果我沒見到外公最後一面。回台灣奔喪，我也不敢怠忽工作，每天還是檢查email信箱，隨時跟公司保持聯絡；有位同事人還不錯，願意幫我分擔一部分工作，但許多是只有我才知道怎麼做的，就必須要台灣、美國兩地日夜顛倒的聯繫。
回美國之後，沒時間平復心情，馬上一頭捲入工作。我打卡的時間，早上越來越早，從九點，到八點半，到八點，到七點多。晚上下班時間越來越晚，從七點，到八點，到九點，好幾次也因為已經過了十二點，打出上下班都是 AM 的卡。後來我居然有個錯覺，就是一天工作12個小時是正常的，一周工作7天也是正常的，我在安排時間的時候，很自然的剔除所有私人的時間，行事曆上滿滿是公事，是我做了，也沒有人感激的公事。
我好累。
有天晚上八、九點，我還坐在辦公室裡加班，桌上有一罐前幾天打折買的花生，我不知不覺的、狼吞虎嚥的吃著，眼睛依舊盯著電腦。忽然間有人跑進來，原來是一個好久不見的朋友。他比我晚來美國，但因為跟美國人結婚，所以已經拿到居留權了，也已經換了好的工作。他快樂的講著他的生活，要去哪裡玩，對於未來的規劃等等。然後他問我：「你吃晚飯了沒？」
我才突然發現，我已經一整天沒有吃東西。早上趕著出門，沒吃早餐，到中午時也忘記吃午飯，下午血糖太低開始愛睏，我就開始猛灌咖啡。晚餐還是沒吃，剛剛才發現抽屜裡有罐花生，就吃將起來。
「原來是這樣」，我心裡想：「難怪我一吃就停不下來，原來我是真的很餓了。」
朋友走後，我一面想到他剛才講他對於未來事業、人生的規劃，想到自己卻困在這裡，連規劃都不敢規劃，只求能夠苟延殘喘，仰人鼻息，一面眼光撇到桌上幾天前的英文報紙上面，基督教會帶頭反對同性婚姻的新聞。
看著報紙上牧師與教徒圍成一圈，手牽著手祈禱，多麼和諧的模樣，我百感交集，嘴巴裡的花生還沒咀嚼完，忽然一個人坐在空無一人的辦公室中，開始號啕大哭起來……
我覺得好孤單。我覺得好不公平，我覺得教會好可惡。
反正整棟大樓都已經沒有人了，我就放聲一直哭，一直哭，抓著花生罐子的手，劇烈顫抖著。
可是一整天沒吃過東西的我還是很餓，一面哭，還是一面往嘴裡猛塞花生。
我那天又工作到半夜才回家。
然後是我爸。
有一天打電話回台灣，照例跟家人都聊一聊。不曉得為什麼，講到工作方面的事情。我爸很不滿意我在美國的工作，開始批評，講了十幾分鐘。最後他還表達了他認為這個兒子沒出息的看法。
被自己的父親，親口這樣說…
我什麼話都沒有說，但側躺在枕頭上，我靜靜的流眼淚，不敢讓他聽到，也不敢讓房外的Jack知道。
我只能淡淡的跟他說，我很喜愛這份工作，我很喜愛這家公司，而且拿到居留權之後，就可以換比較好的工作了。
跟他講完電話，我整個人都空了。
我不是沒有公司要的。目前為止已經有兩家公司想挖角我，一家是科技公司，一家是貿易公司，而且都是CEO親自向我開口。但是在聽到沒有綠卡，沒有居留權之後，他們的表情馬上變遲疑，然後就謝謝再連絡。
我身邊有很多同時期來到美國，或比我晚來到美國的朋友，都因為跟美國人結婚，取得了居留權，身價馬上三級跳，找到非常好的工作。每次跟他們出去，我都感覺離他們越來越遠，因為他們談的是現在做的好工作，是未來人生如何開展，是他們的婚姻為他們帶來多少便利與幸福，是他們婚姻生活要如何繼續、小孩等等。（我跟Grace暱稱那為”走向康莊大道的綠卡方程式”，我以後會寫）
我好羨慕。
好羨慕那些可以因為伴侶而得到居留權的人。
久而久之，我也較少跟他們來往了，他們也比較少找我了，因為我是一個沒辦法談「未來」的人。
我不確定我有沒有未來，也不確定未來在哪裡。
經過好幾個月夙夜匪懈的努力，老闆終於答應申請綠卡了。我很興奮的去找律師，但情緒也一樣十分緊張。該辦的事情，又多又細又繁瑣，我實在很怕任何一個小小環節出問題，就會前功盡棄，所以心情非常焦慮。而且公司態度一直模擬兩可，我實在很怕老闆會變卦。
忽然間我媽告訴我，我爸生病的事情。我爸怕我擔心，一直不告訴我，但他的心臟最近出了問題。我聽我媽講述了症狀，是跟我爺爺當年去世的原因，一模一樣。
我知道我爸心裡一定很害怕，我也是。我很想趕快飛奔回台灣，但我不行。而且我又想到前幾年書書在他的新聞台上，眾多網友討論過的兩難狀況 – 當你在申辦移民的時候，家中忽然出了問題，該怎麼辦？
這問題一直浮上來腦海，我好幾天睡不著覺，翻來覆去，也吵到Jack，我就跑到書房睡。最後醫生的判斷是，我爸的心臟雖然是有問題，而且真的是跟我爺爺當年去世一樣的毛病，但目前還不算太嚴重，他已經開始服藥控制。
可是那陰影一直在我心裡。
我很怕我爸怎樣的時候，我不能回台灣。
我心裡頭一直都有陰影，我很怕在家裡收到公司的信。
通常總公司要寄文件給我，都是直接寄到公司；而如果要傳真什麼文件給我，也都會先打電話通知一聲。所以每當我一進公司，看到未經通知的傳真躺在傳真機裡，或是在家裡信箱拿到有公司logo的信籤，我整個人會起雞皮疙瘩，心會擰住，手發抖 – 我很怕、很怕是解雇信。
Jack 原本不曉得，但後來知道了，很驚訝於我每天處在這樣的精神緊張與憂鬱當中，還能夠跟他說說笑笑。
有時我覺得我很對不起 Jack，我覺得我拖累了他。
Jack 現在這份工作壓力很大，除了辦公室裡頭的事忙，也要常常出差，國、內外到處跑。最近又因為一些人事的問題，他越來越討厭那份工作。Jack在加州的律師執照還保留著，所以回到加州，他可以馬上執業，就算也是很忙，但一來是他喜歡的工作，二來錢也比現在多很多。最重要的是他也比較喜愛住在加州，氣候、地理、人文，他都喜歡。他常常叨叨念著要 “回” 加州。
他已經找新工作一陣子了，但DC這邊沒有適合他的，加州那邊是有工作，但因為我的緣故，他也不能離開。他也跟我一起被困住了。
我們兩個的對話常常是：「如果你拿到綠卡，我們就可以一起去哪裡/做什麼。」
有時也說：「如果同性可以結婚，一切都會好多了。」
常常晚上看他拿著網路上印下來的工作，讀著、分析著。最後嘆一口氣，放下去。我知道他不快樂，我心裡好心疼，也感到好歉疚。我覺得都是我拖累了他。
前陣子有天晚上我們在吃飯看電視，忘記講什麼，他忽然冒出一句：「好久沒抱著你睡了。」我才忽然發現，由於每天下班回到家都已經很晚了，而且有時我就算回家，也不是真的下班，都是吃個飯洗澡之後，打開電腦繼續工作。常常等到我上床的時候，他已經睡著好久了。有時他會驚醒過來，拉一下我的手，又繼續睡。
我們見到面的時間越來越少，能夠交談的時間也越來越少。
我這麼辛苦，是為了什麼？如果是為了錢，也就算了，但我做三人份的事情，卻只賺半個人份的薪水。很大部分原因是為了跟這個人廝守呀，但現在卻好像本末倒置了。但我又能怎麼辦呢？上週末我病好了大半，決定兩個人一起去郊外走走，Jack還很訝異的跟我說：「真難得，這個週末你不必工作嗎？」
大病一場之後，我發現我對自己太不好了。老闆、客戶、美國政府、基督教會，都已經對我夠惡劣了，我應該要對自己好一點。忙著工作又忙著所有的瑣事，又急急忙忙要在部落格上分享我的想法與所見所聞，終於把自己累倒。
我們家應該有癌症的基因，目前已經有兩個人因為癌症而倒下了；同時還有慢性病（糖尿病跟高血壓）的基因。我想再這樣繼續身心煎熬，我的身體很快也要病變。
有朋友建議我應該吃沙拉、煮湯、做怎樣的料理可以避免癌症，我笑笑的謝謝他；但他不知道，我只要能夠記得三餐有正常吃到，就已經萬幸了。更多時候，是我知道該吃飯了，肚子也餓的不得了，但就是走不開，直到那肚子餓的感覺被大腦忽略了，我也跟著忘記我又錯過一餐了。
生病時，躺在床上，才忽然發現，自己有多久沒好好躺下來睡覺了。每天一早就去上班，晚上至少七、八點才能下班，十一、二點回到家最近變成常態。西裝才掛回衣架沒多久，馬上又要穿；頭上的髮膠才洗掉沒幾個小時，馬上要再上一層新的。已經發燒到同事跟我講話，我回答的胡言亂語，還是在加班；已經90% 失聲，還繼續嘶啞的，講一句、喝一口水的，教下面的人怎麼辦事。好不容易請一天假，昏迷在床上一樣被手機叫起來四、五次；一樣開電腦、開email，處理事情。然後馬上昏倒回床上。
還有兩個晚上，是半夜十二點接到電話。
我失聲那晚，教導的那位下屬，感覺不是很聰明。我已經喉嚨非常疼痛，一說話就只是氣音並且十分難過，還得重複一樣的事情好多遍。但我心中雪亮，這個女孩子應該幾年之內就會找到比我好的工作，因為她嫁給美國老公。
那段期間正好是馬里蘭州決議維持「禁止同性婚姻法」過後幾周，我想到教會取得大勝時歡天喜地的模樣，還有那些基督徒在電視上一派祥和的祈禱，感謝上帝「又再一次的擊敗了同性戀者」的畫面，疲憊不堪的我心中充滿了憤怒以及不平衡。（關於那項惡法，請參考：「請原諒我無法好好愛你」一文。）
對於我自身的各種艱困，我很少直接的寫出來，就算現在看到的也僅是冰山一角。即便是很親的好朋友，也未必知道；因為大家就算是朋友，但有不同的處境，即使我說了，人家也未必能夠理解或體諒，那何必去煩人家呢？而除了我自己的憂思，易感的我，又很容易感受到別人的苦痛，尤其又跟我切身相關的。有人被基督徒欺負了，會來私密留言跟我講，我也會一起感到不平；看到媒體報導有人被基督徒打死了，我也會很生氣；當然每次看到教會出來阻擋同性婚姻，成功了還洋洋得意的模樣，我更是會又氣又傷心。
其實我是很脆弱的，只是把所有的壓力、不平、悲傷、憤恨、徬徨、恐懼、無力、怨懟，緊緊咬在牙關口。雖然偶爾漏出來千分之一，但其他都吞回肚裡了；可是越往心裡堆，越是沒出口的暗流，積撞的我痛苦不堪。
有時候我想一切都放棄算了，無慾則剛，這樣我不會因為失去什麼而難過，也不會因為基督教會做了什麼、同性婚姻被阻擋、有人被騷擾甚至打死、我綠卡拿不到、男朋友無法廝守、家人將凋零、朋友也會遠去而惱怒、悲傷、憂愁。
可是我做不到。我還是要挺著走下去，假裝自己很堅強，假裝很喜歡這一切；可是這堅強，就是從無法捨棄一切的脆弱而來的。
把自己的難過，跟別人的難過，都一起堆放在我心裡，那股能量太大。有時聽著我喜愛的 Sade 的歌（在「美韓混血猛男第五夜」當中有提過），我會整個沉浸在「King of Sorrow」這首曲子中。我真的不曉得未來的路要怎麼走下去，那麼多事情要怎麼解決，我真的很羨慕生活平靜的人。我真的希望世界能夠靜一點，或許我的心也會靜一點。
「I have so much to do. I have to carry on. I wonder will this grief ever be gone, will it ever go.」「千頭萬緒百事待興。我仍得繼續。我懷疑這憂傷將會過去，將有止境。」
「King of Sorrow」by Sade
I'm crying everyone's tears
and there inside our private war I died the night before
and all of these remnants
of joy and disaster
what am I supposed to do
I want to cook you a soup that warms your soul
but nothing would change nothing would change at all
it's just a day that brings it all about
just another day
and nothing's any good
The dj's playing the same song
I have so much to do
I have to carry on
I wonder if this grief will
ever let me go
I feel like
I am the king
of sorrow
the king of sorrow
I suppose I could just walk away
will I disappoint my future if I stay
it's just a day that brings it all about
just another day
and nothing's any good
The dj's playing the
same song
I have so much to do
I have to carry on
I wonder will this grief ever be gone
will it ever go
I'm the king
of sorrow
the king of sorrow
I'm crying everyone's tears
I have already paid for all
my future sins
there's nothing anyone
can say to take this away
it's just another day
and nothing's any good
I'm the king
of sorrow
king of sorrow
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